… ich wollte wirklich nicht! Ich habe mir ganz bewusst verkniffen die Situation zu kommentieren, aber ich kann jetzt einfach nicht mehr anders. Ich wollte heute wirklich nur einen normalen Blogeintrag verfassen…

Ich bekomme von wirklich allen Seiten Gesprächsfetzen oder micro-Zusammenfassungen oder Eindrücke oder “Ratschläge” verpasst. Niemals das komplette Bild. Und das scheint mir so zu sein, dass ich wirklich nur noch ein Objekt bin, über das sich andere Unterhalten. Ich komme mir gerade vor wie der verschissene Affe im Zoo, dem alle beim scheissen zusehen und sich totlachen. Wisst ihr, wie SCHEISSE das ist? (Pardon the pun … Wobei … nicht mal so der Pun, wenn ich mir die letzten Tage so ansehe…) Die Folge wird jetzt sein, dass mir vermutlich niemand mehr irgendwas erzählt, und das wird mich noch mehr verletzen, aber was solls. Arg viel weiter runter gehts eh nicht mehr …

Was bei MIR ankommt ist … Desinteresse und Verweigerung und Verachtung. Ich bekomme auch den Eindruck, dass dies nicht den Tatsachen entspricht, aber *shrug* ist mir jetzt scheissegal. Meine Eindrücke sind mir näher als die anderer, und da ich nichts klären kann … Whatever.
Es tut unendlich weh. Es ist ausgesprochen unangenehm. Du tust mir weh, vor allem mit dem unerklärten Schweigen. Ein verfickter Zweizeiler … DAS wäre alles, was nötig gewesen wäre. Zwei erklärende Sätze, mehr nicht. Ich habe es so oft gesagt, und es wurde so oft (angeblich!!) “akzeptiert”. Aber wenns drauf ankommt, setzt praktischerweise Amnesie ein. Aber egal jetzt. Bin ja eh nur ich. Meine Bitten zählen nichts.
Ich halte mich jetzt an die letzte (an mich) ausgesprochene Aussage, und gut ist…

Aufgeschoben heisst in diesem Fall wohl offensichtlich doch aufgehoben. Ich verstehe jetzt den Frust einer mir nichtmal bekannten Person sehr, sehr gut. Ich weis, das mir aus dieser Aussage ein Strick gedreht werden wird, aber … wayne? Mir wird gerade alles sowas von egal. Ich fühle mich aufs massivste verarscht, werde aber auch diesen Eindruck nie erklären können.

Ich komme jetzt an den Punkt, wo ich so langsam Konsequenzen ziehen muss. Keine Ahnung, wie lange ich es noch ertrage, bis es soweit ist. Ich habe keinen Bock mehr auf Schmerzen. Zumindest nicht innerlich. Ich weis, wie der Abend wird. Ich werde kotzen, weinen und vermutlich andere dumme Sachen machen. Whatever!

Spätdienste bedeuten immer noch Schluss um 22:30 … Es ist spannend, wie schnell das vergessen geht. Speziell, wenn sehr viele Menschen diese Information gehabt hätten. Aber … Gespräche mit “Hardy” als Thema drehen sich halt nur um meine Fehler, nicht Fakten…
Und der IRC Quit 3 Minuten nachdem ich wieder online war … auch sehr passend.
Und offenbar war der Kommunikationswunsch dann doch nicht so intensiv. Es gab heute Abend mehr als genug Möglichkeiten…

Ich danke … für die unnötigen Schmerzen.